Ну, в общем, это реально круто))

@темы: Видео, Музыка, Позитив

---

Люблю WongFuProductions

@темы: Видео, Жизненное, Интернет, Позитив, Приколы

---

Все же самый чарующий на сегодня)

26.07.2013 в 08:30

Пишет  Gnu$:

Старкон, люблю его )))

Starcon 2013 #1 from Epic Win Bros. on Vimeo.

Starcon 2013 Clip #2 from Epic Win Bros. on Vimeo.

@темы: Настроение, Позитив, Косплей, фест

---

У нас вчера был прекрасный день!
Ибо любимая женщина и просто хороший друг  Arinna теперь Мастер, Магистр джедай юридических наук если что, она меня поправит
Так хорошо, что мы смогли вырваться к ней на вручение дипломов все вместе.

ГИП-ГИП УРА!

пы.сы. А еще кое-кто нас тоже оооооочень порадовал! Наконец-то! Сразу 2 события в день с "Наконец-то!")) Блин *__________________________*

@темы: Позитив, Фото, клан, укэ-руки, по стене ползет кирпич, C нами

---

@темы: Позитив

---

Обожаю Тополь-М. 

@темы: Позитив, Приколы

---

Про утку - чистая правда. Почему они убегают?!!

21.05.2013 в 18:17

Пишет  Mikkimi:

Всем любителям.

@темы: Видео, Интернет, Музыка, Позитив, Фото

---

Штука старая, а я поржу.

Белый дом отказался построить "Звезду смерти"
Администрация президента США официально отказалась запустить программу по созданию космической станции "Звезда смерти" (Death Star), сообщает NBCNews в пятницу, 11 января.

Петиция с просьбой о постройке "Звезды смерти" была обнародована в декабре 2012 года в рамках программы законотворческих инициатив избирателей "We the People". Свои подписи под петицией поставили более 25 тысяч человек после чего, по правилам "We the People", администрация президента была обязана рассмотреть обращение и дать на него ответ.

Отвечать на петицию о строительстве "Звезды смерти" пришлось главе департамента науки и космоса Административно-бюджетного управления Белого дома Полу Шоукроссу (Paul Shawcross). Он назвал как минимум три причины, по которым этот проект не будет реализован: 1. "Строительство "Звезды смерти" обойдется в 850 квадриллионов долларов, а мы стараемся сократить бюджетный дефицит, а не увеличить его"; 2. "Администрация президента не поддерживает идею уничтожения планет"; 3. "Зачем тратить огромные средства налогоплательщиков на "Звезду смерти" с фундаментальным недостатком, которым сможет воспользоваться пилот одноместного космического корабля?".

Далее Шоукросс кратко перечислил основные направления, по которым развивается американская программа по исследованию космоса, упомянув Международную космическую станцию и марсоходы, в том числе оснащенные лазерной пушкой. В заключение он пожелал автору петиции найти себе применение в сфере науки, технологии, инженерии или математики, пообещав, что в этом случае "с ним пребудет Сила".

На отказ от строительства "Звезды смерти" уже отреагировал пользователь твиттера "Дарт Вейдер", написавший: "Серьезная ошибка, господин президент! Лазеров размером с планету всегда не хватает".

Вымышленная космическая станция под названием "Звезда смерти" была придумана создателями фантастической эпопеи "Звездные войны". Космическая станция размером с Луну была способна уничтожать целые планеты при помощи мощного энергетического оружия, однако и работавшую версию "Звезды смерти", и недостроенную главным героям киноэпопеи удалось вывести из строя.

© Лента.ру

@темы: Жизненное, Кино, Новости, Позитив

---

А есть ли другие разборы?..

16.05.2013 в 09:04

Пишет  ~Девочка-Солнечный Свет~:

Немного о КиЧ)))))

14.05.2013 в 16:15

Пишет  Blue velvet:

12 вопросов, на которые Дисней забыл ответить в "Красавице и Чудовище"

1. Кто это, черт возьми, такой?



Если верить диснеевскому мультфильму, то его зовут принц Адам. Но в этом же нет никакого гребаного смысла, потому что нельзя просто так взять и забыть о наследнике престола только из-за того, что он проклят! Если Чудовище королевской крови, то куда же запропастились король и королева?! Или французские монархи все были такими: "Да пошел он. У нас есть много других замков, а детей мы еще нарожаем, так что просто бросим его"?

2. Кто наказывает одиннадцатилетнего мальчика за то, что тот не пустил в дом незнакомку?



Подумайте об этом. Сюжет гласит, что проклятье длилось вот уже десять лет на момент начала мультфильма. А роза, эта маленькая часовая бомба, будет цвести лишь до тех пор, пока принцу Адаму не исполнится двадцать один год. Так что он был всего-навсего ребенком, когда "добрая фея" постучала в его дверь посреди ночи, будучи в обличье жутковатой старой ведьмы, и прокляла его на всю жизнь за следование правилу "не впускай в дом незнакомца".

Добрая фея - вот, кто настоящий злодей.

3. Почему Белль вообще открыла Гастону дверь?



Она ненавидит Гастона, она одна дома, она знает, что он мечтает залезть к ней под юбку. Можно было бы избежать тонн ангста, сексуальных домогательств и выпачканных книг, если бы Белль просто притворилась, что легла вздремнуть.

Вопросы 4-9

4. Кем были те безликие посудины на заднем плане?



Когда принца Адама прокляли за соблюдение базовых правил безопасности, всех его слуг также наказали, превратив в неодушевленные предметы. Но кто же эти безликие тарелки и вилки? Или все неодушевленные объекты лишь частично обрели индивидуальность? Хочется в это верить, а то кажется, что у тех винных бутылок есть какой-то пугающий скрытый подтекст.

5. Что творится с этим путешествующим во времени портретом?



Как мы выяснили, Чудовищу было около одиннадцати лет, когда злая колдунья наложила на него заклятье. Но погодите-ка, юноша на этом портрете выглядит точь-в-точь, как принц Адам в конце мультфильма. Что, в общем-то, нормально, пока до тебя не доходит, что он вот уже десять лет, как Чудовище. Так что же, черт побери, здесь происходит? И ведь портрет не был нарисован недавно, так как в самом начале Адам раздирает его когтями, страдая от несправедливости жизни. Так что либо где-то там за кадром прятался путешественник во времени, либо наш принц был "самым взросло-выглядящим, когда либо нарисованным одиннадцатилетним мальчиком".

6. Что бы случилось, если бы Белль все же прикоснулась к розе?



Нет. Серьезно. Что бы произошло? Чудовище выходит из себя, когда она только-только собирается тронуть волшебную увядающую розу, но никто так и не позаботился объяснить, в чем же там был весь замес! Он бы умер? Превратился бы в еще более огромного монстра? Был бы проклят на всю жизнь, узнав, что он - всего-навсего нарисованный персонаж мультфильма? ЧТО?

7. Как Белль удалось затолкать эту тяжеленную махину на коня?



А она его вообще поднять-то смогла бы?...

8. Как на свет появился Чип?



Так, давайте предположим, что прошло десять лет с момента проклятия. Этой чашке не десять лет. А как, кстати, чайник смог родить чашку? И кто отец? А если их физическое старение было замедлено с помощью волшебства, то не следует ли Чипу быть хотя бы капельку морально старше? Кроме того, могло показаться, что все чашки в шкафу - потомство миссис Поттс (а может ли чайный фарфор пользоваться контрацептивами?), так что кое-кто, кажется, выделяет любимчика среди детей, стерва!

9. Белль, что, дурочка?



Смотрите сами: предполагается, что Белль должна быть Диснеевской принцессой-ботаником. Ей нравится наука, изобретательство, а уж чтение так вообще для нее сродни работе. И в то же время она совершенно ошарашена тем фактом, что Чудовище не только человек, но еще и принц. Стерва, да ты же сама пела о встрече с переодетым Прекрасным Принцем! Так неужели в твою голову никогда не приходило, что человек, проживающий один-одинешенек в заколдованном замке в лесу, - граф, по меньшей мере? Соберись с мыслями, Белль.

Вопросы 10-12

10. Чью одежду они носят?



Нет. Серьезно.

11. Почему Белль просто не сказала, что вернется?



Может, не стоит позволять своему парню, к которому ты привязалась из-за Стокгольмского Синдрома, думать, что ты никогда не вернешься? Простейшего "Как только я пойму, что папа не умирает от тупости переохлаждения, то тотчас же вернусь. Не впадай в суицидальную депрессию в течение тех двух часов, пока меня не будет" было бы достаточно.

12. Как горожане могли не знать, что в шаговой доступности обитает проклятый монстр?



Прошло десять лет, не сто! Все в этом шествии были живы, когда принц Адам был еще желторотым мальцом. И не надо притворяться, что вы обо всем знать-не знали, смерды.

Оригинал: 12 Questions Disney Forgot To Answer About "Beauty And The Beast" by Donna Dickens

Средненький Перевод:  Blue velvet

@темы: Вопросы, Кино, Наблюдения, Позитив

---

Кея просто мейд май дей своим комментом на очередную мою ему историю про нашего дира

предыстория

Looker
дир жжет дальше

Mayrin
оооо

Looker
в общем, к нам приезжает гендир
попросил составить вопросы, кот. мы ему хотим задать, потому что ему "подготовиться надо)"
в общем, нам всем разослали письмо: Не стесняйтесь , что- то непонятно , не понимаете как "это" работает , не понимаете схем работы , особенностей , что-то "накипело" , есть предложения изменить к лучшему - пишите .
чем больше будет отклик с нашей стороны - тем лучше .
логично? нормально? да

этот сейчас пишет: для координации поставленных вопросов, проводим совещание завтра в 09-30.
вопросы:
3. Знает ли каждый сотрудник: что ему нужно делать, если: "
что- то непонятно , не понимаете как "это" работает
> , не понимаете схем работы , особенностей , что-то "накипело" ,
> есть предложения изменить к лучшему

я валяюсь

Mayrin
блин *ROFL*

Looker
во!
мало того, что над вопросами можно думать до 10/04
он завтра с утра совещание, бля, проводит

Mayrin
он просто хочет как лучше
если с этим разобраться пораньше, у народа еще будет время податься на Маф

@темы: Позитив, Ася, дела их нах

---

Я знаю, что это уже жуткий баян,
но все лучший среди своих.
Поэтому, пусть висит здесь) Я всегда наслаждаюсь.

@темы: Видео, Музыка, Позитив, Приколы

---

Вот это поворот! ©
Вчера мать смотрела КВН... И вот мой «любимый» во всех отношениях однокурсник оказался на Первом канале
Дмитрий Хасис, который начинал в "Разводном ключе", мелкой КВН-овской команде от нашего факультета которая не особо чм-то выделялась, стал членом команды АЗИА MIX.
Что парень, учащийся и живущий по моим последним о нем сведениям в Питере, забыл в команде из Бишкека??
Нет, мне Мара говорила, что Хасис будет на Первом канале... Но я как-то ожидал что-то от Питера, чесслово!
О команде: то, что я видел - хорошо, забавно, весело. Даже на разминке ребята выдали 1-2 достойных шуток.
НО теперь эта команда будет вызывать во мне приступ хохота просто потому, что там Хасис. Так держать!
Вообще, хоть и не были мы с ним хорошими знакомыми а очень даже наоборот, желаю чуваку удачи на этом поприще! Молодец, чо!
 Мара_Джейд, на встрече каких-нибудь однокурсников узнай все же, почему Бишкек?

А вот номер, в котором я признал нашего однокура.


А это номер, который мне понравился

@темы: Видео, Музыка, Позитив, Приколы

---

Против такого не пройти!
Я "за"

спойлер поста

пересъмки и несколько вариантов концовки Хоббита

20.02.2013 в 23:45

Пишет  Glucklich Shu:

Это просто эпик. Я рыдал.

20.02.2013 в 11:14

Пишет  ИЖДУ:

неполиткорректнэ псто
Фанаты просят Питера Джексона

СПОЙЛЕР

не убивать в конце Торина.


Лично готовы высказать, без пафоса и истерик, почему так чувствуют это.(тм) *и рядом фотография Торина. ну, такая с его обычным выражением*
*сделала серьезное лицо*
..........
*очень серьезное лицо*
..................
*совсем серьезное лицо*
...................
*закусила губу*
....................
Нет, простите. Не могу.

АХАХАХАХАХААХАХАХААААААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Так и вижу, в этом случае новую версию трилогии Толкина:

- С тобой мой меч, Фродо!
- И мой лук!
- И мой топор!
- Гимли, сын Глоина, не лезь вперед батьки в пекло.
- А?
- Это еще чо за хрен с горы?
Гимли: Это не просто хрен с горы! Это хрен с Одинокой горы! Торин сын Траина, внук Трора! Наследник рода Дурина, король...
Торин: Успокойся, Гимли.
Арагорн: Так, ну по ходу, я могу никуда не идти.
Леголас: Если Арагорн не пойдет, то и я не пойду!
Торин: И правильно. И нечего тебе ходить. Как папка вообще тебя куда-то отпустил.
Гэндальф: Но братство кольца....
Торин: А ты вообще молчи! Не слушайте этого старого хрыча, он нас уже один раз завел. Так, все, никто никуда не идет. Я сам провожу Бильбо...
Фродо: Я Фродо...
Торин: Ну, Фродо. До Ородруина и прослежу, чтобы он без проблем выкинул кольцо в жерло горы. Не надо мне тут ваших свистоплясок. Одного Хоббита уже доставил к горе и этого тоже доставлю. Пошли, Бильбо. Вставай.
Фродо: Я Фродо.
Боромир: нельзя просто так взять и сбросить кольцо в Ородруин.
*спустя два месяца*
Торин: Да? Сюда смотри.
*бульк*
Торин: Ну, все, Фродо. Молодец. Щас, домой пойдем, я уже вызвал орлов.
Фродо: =.=
Торин: Кольцо Всевластья! Мир изменился! Ничего без меня не могут, детский сад. Подожди, одно дело доделаю. Эй, Смауг!
Смауг: Что?
Торин: Смотри, колечко золотое, вон там в лаве.
Смауг: ЗОЛОТОЕ!*___* *нырнул в лаву*
*бульк*
Торин: еще одной проблемой меньше. Голлум, где орлы?
Голлум: летят, наша прелессть!
Торин: Ну, вот и отлично. Давай спускаться, Бильбо.
Фродо: Я Фродо.
Арагорн: Во дает, мужик.

Надо будет переснять Самую короткую сука версию На полчаса
Ой, фандом. Ой, грехи мои тяжкие

@темы: Позитив, #The Hobbit #LOTR

---

11.01.2013 в 09:49

Пишет  Glucklich Shu:

Вот примерно так оно все и выглядит, да...

@темы: Веселое, Видео, Кино, Музыка, Наблюдения, Позитив, Точка зрения, #The Hobbit #LOTR

---

@темы: Кино, Позитив, #The Hobbit #LOTR

---

25.12.2012 в 04:28

Пишет  Leona:

Вот, а начиналось все 4 октября 2008 года с этого:

Краткий пересказ сериала "Мерлин". В лицах.
Серия первая, в которой Дракон сообщает Мерлину о том, что ему не повезло с кармой.
Серия вторая, в которой карма никуда не девается, а Мерлин и Артур получают возможность познакомиться поближе.
Серия третья, в которой Мерлин и Артур учатся работать вместе, а Дракон упорно стоит на своем.
Серия четвертая, в которой в каноне официально появляется Спящая Красавица.
Серия пятая, в которой гарем Артура ненадолго увеличивается.

Вот да, знаете, обычно, когда уходишь из фэндома, это немного печально, но необходимо.
А вот когда фэндом уходит от тебя...

@темы: @дневники, Наблюдения, Позитив, Приколы, Точка зрения, сериалы

---

Пишет  Taho:

Мадонна выиграла суд. Выдержки из заседания. Осторожно - очень смешно
Московский районный суд Санкт-Петербурга
Судья Барковский В.М.
Истцы (тщательно не представлявшиеся журналистам во время судебного заседания):
Дедова Дарья Анатолиевна - заводила, юрист "Профсоюза граждан России". Единственная кто общается с журналистами
Бойков Олег Анатолиевич
Гизатулина Ирина Равильевна
Ковалев Илья Юрьевич
Коломицын Антон Сергеевич
Колоткин Алексей Сергеевич
Мирзалиев Азид Азимович
Орловский Виталий Николаевич
Яковлева Марияна Борисовна
Ответчики: Мадонна и соорганизаторы концерта "Планета Плюс" и Петербургский СКК

Зал переполнен, заседание открытое - но все желающие не поместились, несмотря на дополнительно внесённую мебель. По ходу дела судью процесс очень забавляет, но он постоянно вынужден просить публику не смеяться.

Судья интересуется, почему истцы не возмущены, скажем, фильмом Оливера Стоуна про Александра Македонского - ведь там возмутительные отношения показаны более чем явно. Истец Олег Бойков мнется - Мадонна выступала более провокативно.

Судья окончательно запутал истца Бойкова. Тот договорился в итоге до того, что надо менять Конституцию страны. Ему не нравится, что над национальными законами превалируют международные конвенции. Судья Барковский замечает под смех присутствующих, что правка основного закона находится вне компетенции Московского районного суда.

Ирина Гизатулина зачем-то начала рассказывать, что шоу Мадонны ее несовершеннолетний брат случайно увидел по ссылкам в соцсетях. "Получается, кого-то надо лишить родительских прав, коли за несовершеннолетним никто не следит, куда он там в интернете ходит?", - задал вопрос Барковский. И сам же пояснил истцам, что те пекутся о будущих поколениях, и не видят того, что происходит с нынешними.

Истец Виталий Орловский, в свою очередь, заявил суду, что действия ответчиков ведут к массовым разводам среди традиционных супружеских пар. И сам истец - из разведенной семьи. "Но почему иск-то только к Мадонне и ее подельниккм? Вы других фактов не видите?", - интересуется судья.

Судья просит истца Орловского привести другие оскорбительные примеры. Тот, после подсказок, зачем-то вспоминает галериста Марата Гельмана, творчество которого истца также оскорбляет. "Иные истцы и в колбасе фаллический символ увидят", - комментирует судья выступление Орловского.

"Вот вы общественной деятельностью занимаетесь. Сколько семей распалось из-за того, что один из членов семьи гомосексуален, а сколько - из-за алкоголизма? Вы сколько исков против алкогольных компаний подали?", - судья продолжает изучать жизненные принципы истца Орловского. Последнего немного жалко.

Одно из доказательств - статья об ЛГБТ-сообществах из Википедии. Почему оттуда? Потому что в нормальных энциклопедиях таких статей быть не может, считают истцы.

Другое важное доказательство - еще одна статья из Википедии, про символы ЛГБТ-сообщества. Представитель истцов зачитывает ту часть статьи, которая про "радугу" (вот она слава её автора BoBinka)))

Ещё одно доказательство - страница под названием "Счастливый Мужик" с сообщением о том, что "Мадонна провела гей-парад на шоу в мразматическом городе". Истцы с удовольствием зачитывают все сообщение

Судья интересуется, не пытались ли отыскать автора? Истцы не пытались. "Тогда где гарантии, что доказательство не создано вами?", - вопрошает судья.

Доказательство 10. Скриншот заметки Росбалта с концертным фото, на котором целуются двое мужчин. В тексте агентства также упоминаются злополучные браслеты. Особо страдающим истцам судья Барковский предлагает не смотреть на экран. "Почему вы так не воспринимаете фото с Дня морского флота, где мужчины обнимаются?", - недоумевает судья Барковский. Истцы начинают искать аналогичное фото с девушками лесбийской наружности.

Дискуссия о крепкой мужской дружбе вышла на новый виток. "Вот так мужчина должен обнимать женщину!", - считают истцы. "Вы у Петропавловской в день ВДВ десантникам такое скажите!", - парирует судья.

Ноу-хау истцов - истец Дедова зачитывает вариант речи Мадонны, где слово "гей" заменено на слово "наркоман". "Пропаганда ли это наркомании?" - спрашивает она у присутствующих.

Если пресса от смеха не воздержится, ее придется удалить. Сказано судьей шутливо, но некоторым коллегам лучше прислушаться...

Наш соратник снимал все полностью - никто ж не знает когда будет правонарушение", - говорят истцы об очередной пленке. Суду же приходится смотреть дрожащие кадры, все подряд. Истцы настаивают - в кадре где-то был несовершеннолетний!

"Долго я буду демонстрировать толерантность к стороне? Где дети-то?", - судья Барковский начал терять терпение.

Десять минут назад суд отказал истцам

UPD Суд также постановил истцам выплатить в пользу ответчиков более 60 тысяч рублей в качестве компенсации.

(c)

22.11.2012 в 20:22

Пишет  lilith20godrich:

Мадонна и самый гуманный суд в мире.
Ирония суда. Требовали 333 миллиона рублей. А получили 22 222 рубля убытков с каждого трем адвокатам ответчика и 16666 руб еще одному юристу



Вот в этом твиттере постят в реал-режиме происходящее на судебном заседании по поводу иска к Мадонне. Это тотальная укатайка.

twitter.com/homodicea

Истцы заявили свидетелем автора видео с концерта Мадонны, он же один из истцов. Судья пояснил, что истец не может быть свидетелем

Истцы показывают доказательства. Заявляют, что скриншот афиши доказывает, что концерт состоялся.

Сжигать?: уточнил судья. "Ну зачем же, сжигать. Можно по-тихому." не растерялся сын полка

Судья смотрел вчера по Первому каналу передачу о чайлдфри. Спросил у истца, не возмущает ли его люди-Чайлдфри Истец сказал, что до них он еще не добрался. А Мадонна первая под руку попалась

Следующий истец пережил развод своих родителей, и помнит, как выглядят настоящие мужчины. Он был сыном полка Судья заметил, что Мадонна приехала в Россию позже, чем его родители развелись

Истцы предложила запретить Интернет Судья промолчал

"Слава Богу, - вздохнул судья. - А то я уже думал, кого за Мадонной посылать арестовывать"

Fontanka_ spb

в суде никто толком не мог сказать, получила ли певица судебную повестку. Документ ей выслали на один из официальных адресов проживания– в Нью-Йорк. Как сказал один из помощников судьи Барковского, уведомление о доставке в Петербург пока не поступило.

Журналисты попытались возмутиться, что им некуда сесть, но приставы спокойно объяснили, что большего размера только помещение, в котором проходят суды по уголовным делам. Но там «клетки», поэтому сторонам, участвующим в слушаниях, пришлось бы решить, кому там сидеть.

В итоге, как сказали истцы, подняв в нужный момент руки с этими браслетами вверх, многие, не желая того, стали соучастниками «содомского греха, который в России еще совсем недавно был уголовно наказуем и считался психиатрическим заболеванием».

Не все из остальных, в отличие от Дедовой, смотрели на Мадонну в YouTube специально. Некоторые «оскорбились случайно».
Тут прозвучал едкий комментарий ставшего героем дня судьи, который попросил объяснить ему, как можно случайно на компьютере набрать комбинацию клавиш, чтобы на экране выскочила Мадонна. Ответа он не получил.

Отказывать детям в праве пройти в зал они не могли, потому что это было бы нарушением прав потребителей.

«Мадонна еще весной пообещала, что нарушит петербургский запрет на пропаганду гомосексуализма, меня ее выступление оскорбило и заставило страдать, я не решаюсь заводить детей, потому что боюсь за их судьбу».

Судья вновь иронично парировал: «Как запретить это делать? Запретить им въезд в Россию? Или сразу всем выдать повестки явиться в Московский районный суд?»

Заявитель Орловский заметил, что «его родители развелись, когда ему было четыре года, а сам он был сыном полка, потому что вырос в военном городке». «Тогда не было гомосексуалистов, а сейчас их стало много».

«Почему? Может быть, это двое моряков встретились и решили поцеловаться», - заметил Барковский. Ему ответили, что нормальные мужчины так не целуются, только гомосексуалисты. «Вы это скажите в день ВДВ тем, кто у Петропавловки собирается», - предложил судья истцам. После этого посыпались предположения от ответчиков, что, возможно, один другому на фотографии делает искусственное дыхание.
«Так нежно? Если это было так, то они бы лежали», - гнули свою линию заявители. Тут Барковский спросил: «Как далеко нужно зайти или войти, чтобы это квалифицировать как гомосексуализм?» Осталось без ответа, но зато закончилось хохотом.

Некоторое время присутствующим показывали ноги, потом камера выхватила спины зрителей, которые удалялись от нее - этих зрителей можно было условно назвать несовершеннолетними. В силу того, что они были меньше ростом. «Пока я вижу только, как ваш Князев преследует детей», - сказал судья.

@темы: Позитив, по ту сторону, крыша хлопает в ладоши, даже вкуриваться в это не хочу, скинутое Кёей

---

18.11.2012 в 18:22

Пишет  Glucklich Shu:

Последнее сообщение убило просто...
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

@темы: Веселое, Позитив

---

@темы: Кино, Позитив, Приколы

---

А как вы бы праздновали конец света?)

Пишет  Edward Elric:

Это ахуенно XDDD
Пишет  dark!Yamamoto:

Пишет  [Irbis]:

@темы: Веселое, Жизненное, Наблюдения, Настроение, Позитив, Приколы, Радостное, Стёб, gif