Футбольные курьезы

На стадионе Буэнос-Айреса как-то был поставлен эксперимент, цель которого состояла в том, чтобы доказать превосходство футболистов-холостяков над женатыми. Все шло спокойно до пенальти в ворота женатых. Когда одиннадцатиметровый был реализован, на поле выскочили… жены. Они поколотили судью и присудили победу своим мужьям. Во избежание неприятностей холостяки не протестовали. Эксперимент провалился. я плакалЪ

еще парочка курьезов)

В 1983-м в Бристоле некий Майк Бэгли, наказанный за нецензурную брань на поле, в бешенстве подбежал к рефери, выхватил у него из рук судейский блокнот и съел страницы, на которых арбитр зафиксировал нарушения футболиста.

2001 г. Матч СКА (Ростов) - Динамо (Махачкала). После пенальти футболисты Динамо прогогнали судью с поля, а потом обкидали бутылками зрителей.

Вратарь команды Стокбридж Стилз 10 мин. стоял в воротах во время перерыва между таймами из-за сильного тумана. ...видимо, чтоб не потерять)

В 2005 году в Англии в матче любительских команд "Питерборо Норт Энд" и "Роял Мэйл" судья удалил с поля самого себя. Перед этим он набросился на вратаря хозяев, ударил его в глаз, а затем показал себе красную карточку, бросил свисток и удалился. А вывела из себя судью всего лишь фраза, брошенная голкипером в его адрес: "Ты не меняешься, судья. Никогда в нашу пользу не свистишь!"

В футбольном чемпионате бразильского штата Пиауи арбитр матча предъявил 5 карточек разного достоинства одному игроку. Футболист команды "Оэйрас" Паулу Араужу получил от арбитра Эдмилсона Тимотеу да Силвы три желтых и две красных карточки. После того как судья показал футболисту две желтых и одну красную карточку, Араужу поля не покинул и продолжил игру. Арбитр обнаружил его присутствие лишь после того, как игрок в очередной раз нарушил правила и получил уже третью по счету желтую карточку. После второй красной карточки футболист вынужден был удалиться с поля. Первый вопрос, заданный им журналистам после ухода с поля, был: "А в Книгу рекордов Гиннесса я не попаду?"

В одном из матчей Французского чемпионата вратарь Сент-Этьена вышел играть на поле в костюме человека-паука.

Не одному старику Хоттабычу приходила в голову коммунистическая идея раздать каждому футболисту по мячу. Кто-то из зрителей роттердамского матча Норвегия - Испания, движимый этим соображением, а может быть, и желанием развлечься - ведь матч-то как таковой получился на редкость скучным - то и дело подкидывал на поле мячи - красно-пятнистые резиновые, причем слегка сдутые. Судья египтянин Гандур только и успевал отфутболивать их в аут.

Уэйн Станфорд в день дебюта за Гринстед Фалконс (Сассекс, Англия) забил два автогола, заработал удаление и у него угнали мотоцикл.

Необычный матч состоялся в 1959 году в Гельзенкирхене на городском стадионе. Администрация назначила встречу гандболистов и футболистов на одно и то же время. Все четыре команды явились вовремя, и между ними разгорелся спор, кому играть. В итоге все участники вышли на поле и начали встречу. По полю носились около 40 человек, перебрасываясь двумя мячами. Несмотря на неописуемые трудности, и та, и другая встреча были доведены до конца. Зато зрители были в восторге: им удалось побывать на самом оригинальном матче.

В испанском городе Сеговия раньше существовала традиция: когда местная футбольная команда проигрывала матч, болельщики бросали судью в реку. Не помогли с этим покончить ни штрафы, ни дисквалификаиця стадиона. И тогда футбольная федерация, признав свое бессилие стала назначать на матчи в Сеговию судей, умеющих плавать.

Во встрече "Шеффилд Уэнсдлей" - "Барнсли" победа досталась "Шеффилду", добившемуся успеха на 92-й минуте. Единственный гол забил левый крайний хав Чемберлен. Руководство клуба выделило ему премию в размере девяти фунтов стерлингов. Но придя домой, он узнал, что его жена сделала ставку на тотализаторе. В случае ничьей она могла бы получить 6000 фунтов. Во подстава)

Во встрече двух шотландских команд туман сгустился настолько, что игроки подолгу искали мяч, партнеров и соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле слишком много игроков. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Он тут же прервал игру. Оказалось, что на поле одновременно находилось 30 игроков.

Поскольку уже в начале сезона защитник Роберто Васкес, выступавший в 70-е годы за аргентинский клуб "Барика", забил в свои ворота 7 мячей, тренер Эрнандо Агирре решил срочно переквалифицировать его в нападающие. Не пропадать же таланту. И в следующем матче, играя на новой позиции, Васкес отметился голом... снова в свои ворота.

В матче чемпионата Англии "Ноттингем Форест" - "Лестер" снежная пурга усиливалась с каждой минутой. Видимость пропала полностью, и судья прекратил встречу. Прошло 10 минут и игроки "Лестера" заметили, что в раздевалках нет их вратаря. Отправившись на его поиски обнаружили его в воротах. Когда ему объяснили, что матч прерван, он ответил: "А я-то удивляюсь, откуда у наших нападающих столько прыти?".

После футбольного матча в Порту-Алегри в 60-х возбужденные зрители выскочили на поле стадиона и направились к арбитру. Перепугавшийся судья изо всех сил устремился в раздевалку. Не остановившись перед этим препятствием, болельщики взломали дверь. Рефери забился в угол и дожидался страшной участи. Однако, как оказалось, зрители просто хотели... поблагодарить его за отличное судество.

В конце 60-х годов во время матча "Сток Сити" - "Арсенал" на стадионе родился ребенок, Эдди Хартфорд. Сразу после игры новорожденному подарили мяч с автографами всех участников матча и трёх арбитров, а также чековую книжку на 50 фунтов стерлингов. А менеджер "Сток Сити" объявил себя футбольным опекуном мальчика и добавил, что Эдди будет сопровождать клуб во всех поездках как талисман команды.

Знает мировой футбол и более мрачные случаи. Игра сборной Италии в 1938 году была одной из самых лучших за историю команды. Перед финалом футболисты не получили телеграмму от Бенито Муссолини со словами "Победа или смерть". Спортсмены не сомневались в словах диктатора, и поэтому мастерски обыграли сборную Венгрии.

@темы: футбол, Веселое, Спорт

---

Прочитал статью в Википендии о русских анекдотах... Осмысляю... en.wikipedia.org/wiki/Russian_jokes

Мат)) как он есть.

- Ohuyeli?! (Have [you] gone mad?!) Nahuya (why) dohuya (so much) huyni (of stuff) nahuyarili (you have loaded up)? Rashuyarivay (unload [it]) nahuy! (out of here)
- Huli?! (What's the problem?) Nihuya! (No way!) Nehuy (No need) rashuyarivat (to unload)! Nahuyacheno ([It] got loaded) nehuyovo! (quite well)! Pohuyuarili! (Let's go)

@темы: Веселое, Интернет, Ссылки, Точка зрения

---

Решил поиграть еще разок))
Я вам цитату, вы мне фильм)

7. У вас бывает дежа вю? — Я не знаю, надо посмотреть на кухне.
12. У меня дети. Для меня иметь принципы - роскошь.
27. Господь отлично знает свое дело. — И умеет пользоваться компьютерной графикой.
44. Хорошо, а если исключить вероятность того, что прошлой ночью на нашей ферме была Олимпийская чемпионка из Скандинавии, то кто, по-вашему, это был?
45. Убивать - не курить, можно бросить.
56. Я стала похожа на нашу Виноградову? — Ты стала похожа на человека.
63. У меня есть твердое духовное убеждение в том, что конец света наступит в новогодний вечер. — Храни тебя Бог, надеюсь, ты прав./b>

82. Роботы лучше выглядят, когда разбиты вдребезги.
85. De profundis clamo ad te domine.. — Все твои солдаты говорят на латыни? — Нет, только этот.
90. Мы идём на урок бальных танцев. — Зачем? — Бальные танцы нужны затем, чтобы танцевать на балах.
Можете требовать подсказки на представленные выше цитаты.

Часть 1. Угаданное.

1. Я поговорил с компьютером. — И? — Он меня ненавидит... Автостопом по галактике  Mayrin
2. Да пребудет с тобой сила Звездные войны  Джаг
3. Господин назначил меня любимой женой! Белое солнце пустыни  Джаг
4. Комсомолка, спортсменка, наконец, просто красавица! Кавказская пленница  Джаг
5. Ты умеешь рисовать звуки? 13й Воин  Хельга и ко
6. Где он берет эти чудесные игрушки? Бэтмен  Лохматое нечто
7. У вас бывает дежа вю? — Я не знаю, надо посмотреть на кухне.
8. Думаю, я убью тебя. — Подумай о моих детях! — Нет у тебя никаких детей. — Когда-нибудь будут. Мумия  Джаг
9. Однако, Петр Сергеевич, партия. Новые приключения неуловимых  Элладан
10. Как ты узнал, что она за одно с нацистами? — Она разговаривает во сне. Индиана Джонс и последний крестовый поход  Лохматое нечто
11. Принимай аппарат. Во, махнул не глядя! В бой идут одни старики  Lixinwen
12. У меня дети. Для меня иметь принципы - роскошь.
13. У вас на стройке несчастные случаи были? — Нет. — Будут! Операция "Ы" и другие приключения Шурика  Джаг
14. Я не хотел бы, чтобы у вас отняли права. — Не беспокойтесь, у меня нет прав. Такси  Джаг
15. Имя, сестра, имя! Д'Артаньян и три мушкетера  Mayrin
16. Если они так встречают Новый год, я понадоблюсь им и на Рождество. Крепкий орешек  Mayrin
17. Судьба планеты - в руках кучки придурков, которым даже водяной пистолет нельзя доверить. Армагеддон  Mayrin
18 .Да был бы у меня такой кот, я бы, может, и не женился... Каникулы в Простоквашино  Джаг
19. Выйди, покажись. Не испугаюсь я больше вида твоего страшного. Аленький цветочек  Mayrin
20. Разговор про "Ролексы" не окончен. Люди в черном  Лохматое нечто
21. Я знал, что я пройду проверку, потому что мы с Буко большие друзья! — С Бучо. — И с ним тоже. Отчаянный  Лохматое нечто
22. Как думаешь, он сможет? — Никто не может. Все падают в первый раз. Матрица  Джаг
23. У нас в Нью-Йорке убийства происходят без участия привидений и призраков. — Вы далеко от Нью-Йорка, констебль. Сонная Лощина  Mayrin
24. А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся. Карлсон вернулся  Джаг
25. Тщеславие - это уж точно мой любимый грех. Адвокат дьявола  Джаг
26. Понимаешь, я спел голосом Робертино Лоретти... Приключения Электроника  Элладан
27. Господь отлично знает свое дело. — И умеет пользоваться компьютерной графикой.
28. Так где это чёртово создание? — Внутри. Ждёт, когда мы спасём её. — Да нет, я говорю о драконе. Шрек  Джаг
29. Аста ла виста, бейби. Терминатор 2  Джаг
30. Щас спою. Жил-был пес  Джаг
31. Сделаете дело, - получите большую сладкую морковку. — Привыкли общаться с кроликами? Кто подставил кролика Роджера?  Мара_Джейд
32. Вопреки тому, что вы, вероятно, прочитали в желтой прессе, нет никакой Зоны 51. Не было космического корабля, не ведутся никакие работы по восстановлению... — Эээ... сэр, это... не в полной мере так. День Независимости  Mayrin
33. Я же сказал, никогда не снимай трубку. — Тогда перестань звонить. Красотка  Джаг
34. Меня терзают смутные сомнения. Иван Васильевич меняет профессию  Джаг
35. Может, стоит превратить одного из вас в часы, чтобы остальные не опаздывали. — Но мы заблудились! — Тогда, может, в карту? Гарри Поттер и философский камень  Mayrin
36. Жилось тогда счастливо. Женщины были легкомысленны, а мужчины предавались своему любимому занятию - войне. Фанфан-тюльпан  Мара_Джейд
37. Твой сын проснулся. — До рассвета это твой сын. Король Лев  Mayrin
38. Вы получили сообщение. — Да. — Вы не хотите прочитать его? Там может быть что-то важное. — Да, последние два тоже были важными. Первое было от моей жены, она сообщала что уходит от меня. Второе было от моего адвоката, он сказал что уходит от меня... с моей женой. Пятый элемент  Mayrin
39. Каждую 23-ю весну, 23-го дня, он начинает есть. Джиперс криперс  Лохматое нечто
40. Все умирают. Рано или поздно. Тюльпан хочешь? Девять ярдов  Mayrin
41. Сколько всего создано миров? — Тысячи, но ваш - единственный, который создал имитацию внутри себя. Тринадцатый этаж  Элладан
42. Эти новые римляне летают лучше. Наверное, это из-за более обтекаемой формы шлема. Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра  Mayrin
43. А куда вы подевали мою люстру? — Отвезла в комиссионку! — Зачем?! Ирония судьбы, или С легким паром!  Glucklich Shu
44. Хорошо, а если исключить вероятность того, что прошлой ночью на нашей ферме была Олимпийская чемпионка из Скандинавии, то кто, по-вашему, это был?
45. Убивать - не курить, можно бросить.
46. По матрешкам! Невероятные приключения итальянцев в России  Джаг
47. Что вы хотели бы изменить в мире? — Я считаю, нужно ввести более строгое наказание за нарушения условий выхода под залог... И я за мир во всем мире. Мисс конгениальность  Мара_Джейд
48. Рим - это чернь. И в сердце у него бьется не мрамор сената, но песок Колизея. Гладиатор  Mayrin
49. Вот скажи мне, американец, в чем сила? Брат 2  Джаг
50. Людк, а Людк! Тьфу! Деревня! Любовь и голуби  Mayrin

Часть 2)

51. Не искушай меня. Мы идем в морг. Скала  Лохматое нечто
52. Скажите, чем вы здесь занимаетесь? — Прежде всего разрабатываю психологию роботов, правда еще разрабатываю интерфейсы интерактивного взаимодействия и программу комплексного взаимодействия технических модулей. — Ну так а чем вы все-таки здесь занимаетесь? Я робот  Лохматое нечто
53. Улыбаемся и машем! Мадагаскар  Mayrin
54. Удачи тебе, Пшолты. — А меня, между прочим, Иван зовут. — Да так всех русских зовут. Если тебе так хочется, будешь Иван. Пшолты, Иван. — Пошел и ты. Кукушка  Джаг
55. Так и запиши: Самопроизвольный взрыв охотничьих патронов. Особенности национальной охоты  Джаг
56. Я стала похожа на нашу Виноградову? — Ты стала похожа на человека.
57. Повторяю, это не учебная тревога, это конец света. Просим организованно покинуть госпиталь. Спасибо. Повторяю... Догма  Mayrin
58. Я ещё не совсем приехала. Я ожидаю свой хвост с минуты на минуту. Бабушка удава М[J]ара_Джейд[/J]
59. Что мы делаем? — Есть такая штука, ее изобрели в 60-х – бег трусцой. Крепкий орешек 4  Mayrin
60. Машина на жену, дача - на тестя. У тебя ничего нет,ты - голодранец! Берегись автомобиля  Glucklich Shu
61. Все в этой комнате съедобно. Даже я съедобен, но это называется каннибализмом, дорогие дети. Чарли и шоколадная фабрика  Mayrin
62. Это будет первый прыжок с утеса Смерти, и тогда вы все после этого начнете меня уважать. — Если ты спрыгнешь оттуда, мы будем уважать только память о тебе. Ледниковый период 2  Grudastiy Sef
63. У меня есть твердое духовное убеждение в том, что конец света наступит в новогодний вечер. — Храни тебя Бог, надеюсь, ты прав.
64. Послушай-ка вот это: половина Чикаго осталась без телефонной связи на два часа в Рождественский вечер из-за какого-то мальчика, позвонившего на радио шоу для того, чтобы найти жену для своего папы. Отозвались две тысячи женщин Гость
65. Волшебная палочка ещё не готова. Ей придают соответствующую форму. Чародеи  Mayrin
66. Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов, когда от счастья захватывает дух. Метод Хитча. Гость
67. Как можно плыть в шторм с неисправным компасом? — Компас не указывает на север, но мы ведь не север ищем. Пираты Карибского моря  Мара_Джейд
68. Я не Ольга, я - Антон. Нас поменяли телами. Дневной дозор  Мара_Джейд
69. Ты говоришь о войне будто о забаве, забыв о безутешных женах, которые мужей своих сегодня не дождутся. — Может, твой брат их утешит? Я слышал он любит обольщать чужих жен. Троя  Glucklich Shu
70. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком. Бриллиантовая рука  Джаг
71. Встречи никогда не забываются. Вы просто не можете вспомнить. Унесенные призраками  Джаг
72. Ну почему из всех забегаловок мира ты выбрал эту?! — Тут дешевое пиво и нет копов. От Заката до Рассвета  Mayrin
73. Мы с тобой одной крови, ты и я. Маугли  Mayrin
74. Простите отец, но я... — Согрешил! Я знаю! В этом ты преуспел. Ты разбил витраж Нотр Дама! Ван Хелсинг  Mayrin
75. Он ел людей, но от этого он начинал светиться изнутри. Рыдая, он признался мне, что чувствовал прикосновение Господа. Ничего ты не знаешь. Город грехов  Grudastiy Sef
76. Если светлый Господь так тебя любит, то я сделаю тебя достойным Его любви. Только перед лицом ужаса ты можешь обрести свое достоинство. Я принесу тебе боль, я принесу тебе ужас, чтобы ты мог возвыситься над ними... Константин  Джаг
77. Сначала она спала в моём гробу. Даже когда у неё появился собственный гроб, она всё равно перед закатом залезала ко мне. Интервью с вампиром  Мара_Джейд
78. Это дерево. Оно разговаривает. — Дерево? Я вам не дерево! Властелин колец: ДБ  Мара_Джейд
79. Вот почему геройствуют только дураки: в любой момент какой-то садист и псих поставит тебя перед выбором: погибнет твоя любимая женщина или помучаются детишки. Человек-паук  Мара_Джейд
80. Кевин, я скормлю тебя своему тарантулу! Один дома  Джаг
81. Что вы все делали в этом шкафу? — Вы не поверите, если мы вам расскажем, сэр. — А ты попробуй. Хроники Нарнии  Джаг
82. Роботы лучше выглядят, когда разбиты вдребезги.
83. Мне доставило удовольствие беседа на ваш язык. — У меня есть вопросы. — Я назвал вам свой имя, вы назвали мне свой - это очень хороший беседа. Последний самурай  Джаг
84. Пиво есть? — Это же школа! — Значит, нет? — Значит, нет. Только молоко и шоколад. Люди Х 2  Мара_Джейд
85. De profundis clamo ad te domine.. — Все твои солдаты говорят на латыни? — Нет, только этот.
86. Ты не смерть, а просто мальчишка в костюме. — Костюм мне достался вместе с телом. Знакомьтесь, Джо Блэк  Джаг
87. Я купил машину. А она оказалась инопланетным роботом. Кто ж знал? Трансформеры  Мара_Джейд
88. Я видел все варианты развития событий, и ни один из них тебе не понравится. Пророк  Лохматое нечто
89. Оставайтесь! Будете гениальным механиком планеты. Тайна третьей планеты  Mayrin
90. Мы идём на урок бальных танцев. — Зачем? — Бальные танцы нужны затем, чтобы танцевать на балах.
91. Знаешь что ты натворил? Сорвал мне к черту одну грудь! В джазе только девушки  Glucklich Shu
92. Я зову его Рекси. Ночь в музее  Glucklich Shu
93. Верь жабе! Братья Гримм  Элладан
94. О, Господи! Я сбила ребёнка! О, Боже! Я только что сбила ребёнка! — Это были банки. Там не было ребёнка. В коляске были пустые пивные банки. — Ты уверен? — Да. — О, Господи! Скорость  Элладан
95. Я буду отрезать пальцы тебе и твоим друзьям, а когда у вас закончатся пальцы, у твоего отца есть бар. Карты, деньги, два ствола  Mayrin
96. Я львенок Ррр-мяу. Мне очень нравится твоя песенка. Как Львенок и Черепаха пели песенку  Mayrin
97. Это какие-то неправильные пчелы. И они, наверное, делают неправильный мед. Винни-Пух  Mayrin
98. Большая лодка, да? — Это не лодка, а корабль. Титаник  Лохматое нечто
99. Кажется, у нас одна и та же собака. Дом у озера  Мара_Джейд
100. Он любит не меня... А мои миллионы. Здравствуйте, я ваша тетя. [J]_Интегра_(Тигряш)[/J]

запись создана: 09.03.2008 в 16:12

@темы: Игры, Кино, Развлечения

---

@темы: Bon Jovi, no comments, Видео, Музыка

---

Завтра ко мне приезжает бабушка... Это почти плохая и радостная весть одноременно.
Радостная: я таки заставлю ее ченить испечь)
Плохая: пора прятать плиту...

@темы: Будни

---

Серия "Что нужно знать обо мне"

Я болею.
У меня нет голоса и болит горло.
Платки закончились.
Температура хреновая.
И я все еще не нашел своей "ямки".

В обшем, никуда не смогу пойти ближайшие 2 дня.

---

Сегодня играли Зенит-Локомотив.
Но суть не в этом. Суть в этом голе: www.liveinternet.ru/users/unknownerror/post6916...

---

Народ, а во Франции разве есть королева? И букенгемский дворец? о.О

UPD Ахренеть, теперь они осветили пещеру 15х15 маленьким огненным рвом в метр...
Причем пещера явно подсвечивается сверху)
UPD 2 "Гейтс, вы прославили свое имя в истории".
Ну, я знаю Гейтса, который себя точно прославил)

запись создана: 08.03.2008 в 21:45

@темы: Кино

---

Хитман

На днях посмотрел фильм "Хитман". Поставлен он по игре, т.е. смыслового нагруза не несет)
Но меня порадовало:
1.Действие фильма происходит, в основном, в России.
2.А точнее - в Питере.
Ну, фильм веселил с самого начала)

Обращаюсь к знатокам: просвятите меня экскурссией по городу)

В новостях показывают какого-то русского президента с подписью "Президент России друг запада?" Ну, вопросительный знак меня тоже порадовал))
На здании, видимо тетра, написано *по буквам* "народен театър иван вазов" П-моему, это была Москва...
Опять же митингующие кричали что-то вроде: толи "Ленин прав", толи "Ленинград"...
Президент России радовал поездками на черном лимузине в компании полуголых девиц. Я прозевал... может он рэпер?
На митинг пригласили чисто русских статистов) Плакаты "Мы за бедных! Мы за русских!" и "Страна, которая победила фашизм" это доказали
А теперь загадка. Где находится "Центральный железнодорожный вокзал. Санкт-Петербург" если выглядит он вот так? Внутри он выглядит так и так.
На улице солнышко, пальмы в кадках зеленеют... А мужик в ушанке по улице идет. За что его, видимо, и пристрелили.

Амер. герой: Пошел на хрен!
Русский: ...
Looker *подсказывая*: Ну скажи ему, что "В России говорят "На Х**!"

Проникся черной формой милиционеров, надписью ФСБ с С в обратную сторону, персом под кличкой Russian John и русскими фамилиями: Гуднаев, Макрлов, Кормаров, Михаил Belicoff.
И для истинных анимешников: меня окончательно вырубил номер машины "Р***АН" И не из-за того, что не видел... а из-за того, что в фильм попал)
Не знаю, кто писал реплики для русских, но спецназ застрял в лифте: "Что происходит? Твою мать, опять лифт" )))
А еще диллема и вопрос к знатокам: напротив Спаса, через канал, есть гостинница с балконом, с которого, прыгая ласточкой вниз, реально угодить в канал?

Хотя, к главному герою проникся быстро.
Тетка: Бла, бла, бла...
Герой: Замолчи, а нето засуну в багажник

Кстати, это фамилия одного из актеров Eriq Ebouaney Я до сих пор правильно не прочитал...
Переводчики жгли: "С Московского вокзала не идут поезда заграницу. Думаете, он отправится в глубинку?"
Причем в Москве вокзал тот же самый... С теми же барильефами)
Снимают электрички: со стеклянными перегородками, задрипаные, но! Но на стенах висят аккуратные фото соборов в рамочках
Кста, а КЖД это чья ЖД?
И последнее: где находится город Муняград?

@темы: Рецензии, Кино

---

Из дому не выйти, ни с кем не поболтать...
Люблю свой организм: болеет только по праздникам и длительным поездкам)
В общем, буду проказничать))

Картинки

@темы: пикспам, Рисунки, Стёб

---

В связи с отсутстующим голосом и больным горлом почувствовал себя лет на 0.5))
Я: Хмхы,хмхы, хмхы...
Мать: Не, этого делать мы не будем.
Я: Хмы хы хмхы хымыхы?
Мать: Ну, вот так и поняла.
Я: о.О

@темы: херак_(с)

---

С 8 марта!)

---

Для Логические игры и загадки

Сообщество создано для тех, кто любит логику и нестандартные решения. Здесь будут разгаданы любые загадки! Приглашаем!

@темы: ПЧ, Реклама

---

А мне сегодня розу подарили)) Единственная пролема: хто, зачем и почему это сделал? о.О

Еще таки загнал 10ку Нечто... Ха. а говорили, никто такое не берет)) Я честно парня предупреждал...

Купили билеты на МАФ. Наконец-то...

А погода отстой... У меня от нее голова кружится. Хм...

А еще весь город пестрит цветами. У каждой второй женщины - цветы. Иногда и не по одному букетику) Эх, устраивали бы 8 марта чаще.

@темы: Будни

---

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир полон тумана, который приглушает все звуки. В воздухе разлился аромат засушеных яблок и легкой тревоги. Там вы найдете тишину и душевное равновесие.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

5ого марта у нас был снег. Сегодня-завтра солныко. А через 2 дня снова облом с погодой...
Хочу в свой город весну...

---

 Haineko, добро пожаловать.
Какими судьбами?

@темы: ПЧ

---

Сидим на паре, препод приволок проектор. Сидит, настраивает. к компу подключает.
Я: Все прекрасно. только резкость настроить надо.
Препод: Ну так и настраивай.
Я *одевая очки*: У меня уже все настроилось.

В общем, научрук меня не ругал, посоветовал что и как... Чувствую, когда сроки будут "завтра", он просто скажет "Ну, не успели и ладно. Попробуешь в следующем году" ТЬФУ-ТЬФУ!
В общем, пора тащить свою чашку на кафедру, чувствую, там мне предстоит много веселых вечеркофф...

@темы: Будни

---

Зверько

@темы: пикспам, животина, Позитив, Рисунки, Фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра