это поможет мне вылезти из-за компа а может и не поможет.

@темы: Для памяти, Ссылки

---

Я становлюсь на путь убийцы. Мои соседим сверху будут жертвами. Особенно их маленькие дети, которые в это время выбивают чечетку над моей головой. Это просто уже не возможно! Ну и семейка! Отец - педиатр (я к такому бы в жизнь ребенка не повела). Плюс мать и 2 ребенка. Еще к ним приходят девочки какие-то и по 2 часа в день игроают на пианино одну и ту же мелодию одинаково плохо(( Я сойду с ума!!!!!!

---

Борьба за экранизацию "Хоббита" Ня?! ((

---

Знаете, поняла, что анимешки могут спасать жизни. Вот у меня подруга смотрела за компом WK ночью, и тут какой-то ***плохой кинул в ее окно булыжник. Окно - вдребезги, а булыжник приземлился аккурат на подушку. А ведь она могла там спать!!!

---

Оскар 2006

А вот и номинанты на Оскар сюда

Из всех этих фильмов я смотрела только:

"Горбатая гора"

"Мюнхен"

"Бэтмен. Начало"

"Гарри Поттер и кубок огня"

"Кинг Конг"

"Чарли и шоколадная фабрика"

"Хроники Нарнии: Лев, колдунья и платяной шкаф"

"Война миров"

"Звездные Войны: Эпизод III - Месть ситхов"

"Труп невесты"

"Ходячий замок"

---

Пошла, поставила себе воду под пельмени на большее меня сейчас не хватит. И что? ушла ненадолго, прихожу - вся воды выкипила. Вот так вот я "дошла до компьютера".

---

Продолжаем веселье...

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством. - Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги.
Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Неохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи. - Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает.

Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Дневник Ниндзя
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен - пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить полпачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

@темы: Веселое, Позитив, Фанфики

---

Докатилась...

Сейчас 00:51 по моим часам. А я иду только обедать. Убью свое здоровье в холодильнике... и в компьютере.

Люди, хелп ми, вытащите меня отсюда, я есть хочУ!!!

---

Давайте веселиться!

Вот, обнаружила, что у себя в закромах, что мне дали. Смешно или весело?

100 вещей, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином
1. У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами, а не с закрывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пролезть.
3. Мой благородный брат, чей трон я узурпировал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в заброшенную камеру моего подземелья.
4. Для моих врагов расстрел - вполне достаточен.
5. Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего врага, и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Нет" и застрелю его. Не, лучше я застрелю его и скажу "Нет".
8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно поженимся в скромной гражданской церемонии, а не в грандиозном спектакле три недели спустя, на время которого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, переключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкретно помечен.
10. Я не буду устраивать переговоры с врагами в святая святых моей крепости. Небольшого отеля где-то на окраине моих владений вполне достаточно.
11. Я буду осторожен со своим превосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших противников, показывая, что они неспособны отомстить.
12. Одним из моих советников будет пятилетний ребенок. Все ошибки в моих планах, которые он заметит, будут немедленно исправлены.
13. Тела моих поверженных противников будут сожжены, или в них будет выпущено по несколько обойм, их не будут бросать умирать у подножия скалы. Все объявления об их смерти, равно как и соответствующие им празднования будут отложены до совершения вышеупомянутых процедур.
14. Герою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигарета, или любая другая форма последней просьбы.
15. Я никогда не буду использовать устройство с цифровым отсчетом. Если я обнаружу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифру 117, когда герой еще только строит свои планы.
16. Я никогда не произнесу фразу: "Прежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь".
17. Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и провалятся, это будет отвлекать внимание в критический момент времени.
19. У меня не будет дочери. Она будет так же красива, как и зла, но стоит ей взглянуть на героя - и она предаст собственного отца.
20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. При этом очень легко пропустить какой-нибудь важный момент, который легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Я найму талантливого кутюрье, чтобы он разработал униформу для моих Легионов Смерти, чтобы не было дешевой одежды, в которой они выглядят как нацистские штурмовики, римские пехотинцы или дикие монгольские орды. Все они были повержены, и я не хочу подобных настроений в моем войске.
22. Неважно, насколько я буду властен над неограниченной энергией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
23. Я буду хранить специальный запас простейших видов оружия и тренировать своих воинов в их использовании. Тогда, если враги разрушат источник энергии и обычное оружие станет бесполезным, мои войска не будут повержены кучкой дикарей с копьями и камнями.
24. Я буду трезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не придется кричать: "Этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
25. Неважно, насколько это заманчиво, но я не буду строить никаких совершенно неуничтожимых машин, в которых будет одно практически недоступное слабое место.
26. Неважно, насколько привлекательны некоторые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же привлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, прежде чем приглашать арестованного в мою спальню.
27. Я никогда не буду строить что-то важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь запасные пульты управления и источники питания. По той же причине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заряженного оружия.
28. Мой ручной монстр будет сидеть в надежной клетке, из которой он не сможет сбежать, и об которую я не смогу споткнуться.
29. Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.
30. Все бормочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые барды и трусливые воры в стране будут умерщвлены. Мои враги, несомненно, откажутся от своих замыслов, если по дороге им будет не над кем смеяться.
31. Все наивные и грудастые официантки в тавернах будут заменены на угрюмых и пресытившихся жизнью, чтобы у героя не было неожиданного подкрепления или романтической истории.
32. Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти.
33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей организации носили всякие эффектные одежды. Мораль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из черной кожи надо приберечь для официальных случаев.
34. Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
35. Я не буду растить козлиную бородку. В былые времена это выглядело по-дьявольски, теперь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
36. Я не буду сажать людей из одного отряда в одну камеру или тюремный блок. Если они очень важные персоны, единственный ключ от их камеры будет у меня, и не будет его копий у всех тюремщиков.
37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смерти проиграли сражение, я поверю ему. В конце концов, он надежный человек.
38. Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или отпрыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до старости, пока они вырастут и накопят злость.
39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совершенно точно не пойду впереди своего войска. Также я не буду искать среди врагов достойного противника.
40. Я не буду рыцарствовать. Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дурацкие машины времени.
42. Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую его мелкую симпатичную зверюшку, способную развязать веревки или принести ключи, если она останется на свободе.
43. У меня будет здоровый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанцу и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с радостью предаст своих друзей, если я включу ее в свои планы.
44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто работает за деньги. Те, кто работает ради удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, например дают жертве шанс сбежать.
45. У меня будет четкое представление, кто, за что отвечает в моей организации. Например, если один из моих генералов потерпит поражение, я подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повернусь и пристрелю какую-нибудь мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне: "Монсеньор, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу: "Вот что!" и убью советника.
47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзрослеет.
48. Я буду ухаживать за любым зверем, которым я управляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеряю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
49. Если я узнаю о местонахождении некоего артефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем-нибудь другим, а сам потихоньку дам объявление о покупке в местной газете.
50. Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками от IBM или Apple.
51. Если один из стражников моего подземелья начнет выражать беспокойство относительно условий в камере принцессы, я немедленно переведу его охранять безлюдное место.
52. Я найму команду профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых я не знаю.
53. Если прекрасная принцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я отвечу: "Ну ладно..." и убью ее.
54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом нарушить ее из принципа.
55. Уродливые мутанты и паранормальные существа займут свое место в моих Легионах Смерти. Но прежде, чем посылать их на тайные миссии или в разведку, я постараюсь найти кого-нибудь, кто при тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
56. Мои Легионы Смерти будут тренироваться в меткой стрельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель размером в человека с десяти метров.
57. Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно прочту инструкцию.
58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и произносить умные фразы.
59. Я никогда не буду строить компьютер умнее себя.
60. Мой пятилетний советник будет также пытаться расшифровать любые шифры, которые я намерен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифр не будет использоваться. Это же относится к паролям.
61. Если мои советники спросят: "Почему ты рискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну операцию, пока у меня не будет удовлетворяющего их ответа.
62. Я спроектирую проходы в крепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за которыми можно укрыться от выстрелов.
63. Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. И сжигатели будут работать постоянно, чтобы не было такой ерунды, как доступные для всех туннели, по которым регулярно проносится пламя.
64. У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам.
65. Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
66. Цифровые замки будут снабжены сканером отпечатков пальцев. Каждый, кто попробует набрать код, подсмотрев его, будет включать тревогу.
67. Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.
68. Я награжу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить других на подобный подвиг. Однако, награда будет даваться лишь один раз. Если он хочет, чтобы я его наградил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
69. Все частные акушерки будут высланы из страны. Все дети будут рождаться в государственных госпиталях. Сироты будут помещаться в приюты, а не бросаться в лесу, где их могут вырастить дикие звери.
70. Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить, по крайней мере, по двое. Они будут натренированы так, чтобы при таинственном исчезновении одного второй будет немедленно поднимать тревогу и вызывать подкрепление, а не удивленно оглядываться по сторонам.
71. Если я решу проверить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стрелков, на случай, если он\она не пройдут тест.
72. Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них свое непобедимое супероружие.
73. Я не соглашусь отпустить героев, если они победят в соревновании, даже если мои советники будут утверждать, что они не могут в нем победить.
74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Проект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.
75. Я прикажу атаковать героя всем войском, а не буду ждать, пока он сразится с одним или двумя воинами.
76. Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. (Драка на середине веревочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
77. Если я временно сойду с ума и предложу герою пост моего доверенного лейтенанта, я сохраню достаточно разума, чтобы предложить ему это, когда мой прежний доверенный окажется за пределами слышимости.
78. Я не буду приказывать своим Легионам Смерти: "И он должен быть взят живым!" Я прикажу: "И постарайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность".
79. Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу переплавить этот выключатель на памятные медали.
80. Если мой слабейший отряд не сможет уничтожить героя, я пошлю туда свой лучший отряд, а не буду посылать на него все более сильный из отрядов, по мере того, как герой продвигается к крепости.
81. Когда я буду сражаться с героем на крыше движущегося вагона, разоружу его и приготовлюсь прикончить, а он быстро взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду оборачиваться и смотреть, что он там увидел.
82. Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции.
83. Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
84. У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями другого пола.
85. Я не буду использовать план, в котором последний шаг будет очень сложным, например "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаре, и активировать медальон в момент полного затмения". Скорее, это будет что-то вроде "Нажать на кнопку".
86. Я буду уверен, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и хорошо заземлено.
87. Мои емкости с опасными химикатами будут закрыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устраивать мостики.
88. Если группа моих приспешников провалит задание, я не буду их бранить и посылать эту же группу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого супероружие, непобедим. Между прочим, я же _отобрал_ его у героя!
90. Я буду проектировать Главный Штаб так, чтобы с каждого рабочего места была видна дверь.
91. Я не буду игнорировать гонца, заставляя его ожидать окончания моего развлечения. Возможно, он принес важную весть.
92. Если я буду говорить с героем по телефону, я не буду запугивать его. Наоборот, я скажу, что его упорство и настойчивость дали мне новое видение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я наверняка вернусь на праведный путь. (Герои в этом смысле чрезвычайно доверчивы).
93. Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки, которая меня предала, я добьюсь, чтобы героя казнили первым.
94. При сопровождении заключенных, моя охрана не будет позволять им останавливаться и подбирать какую-нибудь безделушку из романтических побуждений.
95. В моем подземелье будет команда квалифицированных медиков и их телохранителей. Таким образом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охранник вызовет медиков, а не будет открывать камеру и заходить, чтобы посмотреть.
96. Механизм дверей будет спроектирован так, чтобы уничтожение панели управления снаружи запечатывало бы дверь, а изнутри - открывало бы, а не наоборот.
97. В камерах моего подземелья не будет предметов с зеркальными поверхностями, а также из чего можно было бы сделать веревки.
98. Если привлекательная юная парочка приедет в мою страну, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к друг другу и счастливы, я их проигнорирую. Но если выяснится, что обстоятельства сплотили их против их желания и что они проводят большую часть времени, ругаясь и критикуя друг друга, за исключением моментов, когда они спасают друг другу жизнь (и только при этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потребую их казни.
99. Любые важные файлы будут размером не менее 1.44 мегабайта.
100. Наконец, если я захочу ввести своих жертв с постоянное состояние транса, я дам им неограниченный доступ в Интернет
(с)http://www.elfstone.by.ru/

Выдержки из дневника Дуримара
1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Но я горд. Счастлив я.
2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.
3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.
4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полутора тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Носом ткнул меня в живот - едва откачали. Начинаю понимать Карабаса.
5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Но сочувствую. Но своя жизнь дороже.
6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.
6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.
6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались, когда узнали что, идут в тюрьму.
7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!
8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.
9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел, как он выползает из ила и тины и назвал его Буройтиной.
10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Не взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков.
Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.
11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.
12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Не дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилик даже лучше - очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож больше почему-то не поет. И вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Неприятно разговаривать. Некая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.
13 июля - Купил револьвер.
13 июля вечером - Купил ружье.
13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.
14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Но все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Не удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.
14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок, а потом ипохондрия, когда узнал, что Буройтиной возвращается.
15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстие и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. На городском совете решено подливать эфира из большой емкости по мере того как он будет испарятся, дабы продлить поход. Выиграть время.
16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше. Назвали Буройтину Незнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отправили теперь уже Незнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву, писателю Носову.
16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив. Горд.
17 июля - Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив.
18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к стулу. Намертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета. Хорошо что актриса Мальвина кланяясь нагнулась - очередь прошила театр насквозь. Из меня идет дым. Щепки стула в дырках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дырках. Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая на гашетке. Чиполлино хохочет, грезит о революции и не попадается на мушку... Не могу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив больше нет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину, если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи.
Ваш Дуримар.

@темы: Веселое, Позитив, Фанфики

---

Хм, сегодня у меня был культпоход. Он был в Петропавловку. Приехали мы туда в 3. правильно, музеи к этому времени уже закрываться начинают, а я токо проснулась. В общем успели. пришли покупать билеты. Купили и узнали оч.интересную вещь студентам универа все бесплатно при предъявление студенческого и бесплатн.билетаТак что: все туда! )) В общем, попали на бесплатную экскурссию по собору. Времени ни на что другое уже не хватило, т.ч. решили повторить все в следующие выходные.

@музыка: Bryan Adams - Please Forgive Me

---

Последний герой по ВК

Не знаю, не знаю. Просто сохраняю у себя ссылку.
краткое описание
полная версия

@темы: Позитив, Ссылки, Фанфики

---

от Lefty

Ну все, жизнь не удалась...



Ментос+Кока-Кола что творит с людьми эта смесь?

---

ПЧ!!!

Здравствуй, здравствуй, Язу шинитай!

Рада, очень рада!!!

---

Знаете, когда писала, что "Спааааать!!!!!!" - девиз дня, я была не права. Это девиз недели!!!! И из-за этого девиза я ничего не успела(( Просто засыпала, пока искала мысли довольно трудное занятие, как оказалось))

Зато накупила себе анимешек... и опять починила инет!!!! Эт прям наказание какое-то, а не инет, чтоб его! надеюсь админы сети этого не прочтут...

Вот интересно, купила себе 2 диска с сериалом. Там все серии есть, но они перепутаны в порядке!!! Ха, сначала 24, потом 10, а потом 1. Вот и сиди, вспоминай\ищи. Мдя, умеют люди записывать... Ну хоть качество хорошее... Хотя иногда не понятно, что говорят да-да, у меня нет сабов)

А еще я поела звучит тупо, но правдиво.

А потом купила билет на футбол на какой - не скажу!!! Стояла в очереди с 9!!! интересно, почему меня Сибиряк все ж не прикончил? Особенно, если учесть, что он там стоял на 20 минут дольше - я запуталась в станциях метро! "Браво!" мне. А билеты только с 10 продают. И очереди - ноль. Точнее очередь есть, но вот у касс... Культурненько так, интелегентненько... В общем, храбрый Сибиряк пошел штурмовать это подобие не понятно чего. И отштурмовал! с помощью мальчика по имени Дима - везет Сибиряку на это имя))) Кста, это была причина прогула лекции по физике!

Да, о физике. Наш препод тааакой... садист. Первую лекцию 2-ого курса мы с Сибиряком почти отсидели. На вопрос "И когда линяем?" мне был дан такой ответ: "Как только начнет мучить котят", эт физик на котятах "эксперименты" ставит... В итоге слиняли через 15 минут... До сих пор так и ходим... до "котят". Так и чувствую, как Сибиряк кричит "Никогда!" ))

---

Как обычно - украла, теперь у Лохматого нечто.

Предсказание от Зачарованных
Другое предсказание
Зачарованные прозревают твою судьбу, Looker.

Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Разнузданная пигалица. Смирись с ним.Ну так и быть

Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Однажды вечером на тебя снизойдет откровение свыше, и ты найдёшь подтверждение этому уже на следующий день.Чему? Тому, что на меня снизошло, или тому, что это "свыше" существует?

Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это новая зимняя шапочка. Но стоит опасаться косметических средств, не тестированных на животных.О, правильно: зимняя шапочка, тестироавнная на животных. И чем им моя сейчашная не понравилась?

Всю неделю тебе будет сниться бред сивой кобылы, и это к неожиданному знакомству.И читать я буду тоже бред сивой кобылы. Это к сессии.

Твоя судьба, Разнузданная пигалица, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Фантастический кавалер. Больше всего его будет интересовать в тебе твой вес. Ну правильно, что еще может его во мне заинтересовать?

Звёзды советуют тебе подшутить над ним.Эт само собой...

Ты по натуре девушка упёртая, и твоя тайная страсть к танцам на столе очень гармонично совместится с его волосатыми ногами.Представляете, этот "фантастический кавалер" - ... ХОББИТ! И впрямь фантастика.
http://www.ctc-tv.ru/series/Charmed/prediction/

@темы: Тесты

---

Хочу поприветствовать своего нового ПЧ Лохматое нечто!

Рада видеть здесь! Надеюсь, не заскучаешь у меня.

---

Сегодня праздновали ДР подруги. Как говориться, "цивильненько так посидели". Вино, водка, портвейн... Хм... Хм, я вот два стакана вина только выпила. И слава Богу! ох, все еще помню свой Последний звонок В итоге - подруга напилась. Скажем так, на физическом уровне. А ее парень... Знаете, сколько я ему втирала, что он должен ее домой отвезти???.. Ну нельзя о своей девушке говорить: "Да ладно, ей надо было напиться, ДР как никак". И добавлять: "Если я ее поеду провожать, то не вернусь". Ой, так хотелось-то.

Это все, эмоции, эмоции, эмоции.

---

"Спаааааааааааааааать!" - девиз дня.

Спала с утра, делая себе завтрак, спала, пока ехала в универ, спала в универе везже, где можно и нельзя, спала даже на всех, кто под руку подвернется. Спала, пока ехала домой. правда, успела заметить, что я такая не одна. Видимо - "погода", как любят многие говорить. В общем, я сплю.

---

Даааа, я поняла в чем моя проблема с инетом. Мне нельзя им хвастаться даже чуть-чуть, типа "а у меня сетка". Хм, сразу с ним что-нибудь происходит. На этот раз - потеря связи с администратором. Я буду выть!!! Но, тьфу-тьфу, с этой проблемой я справилась своими силами. Вот в прошлый раз пришлось переустанавливать систему... Все, я выношу себе предупреждение за флуд о инете!!!

---

Понедельник...

Все, я поняла почему не люблю понедельники.

Все по пунктам:

1. Надо вставать в 7, чтобы выйти в 8. И это в понедельник!!!!!!!!!!!

2. Надо успеть пробраться в ванную до того, как это успеет сделать мама. А иначе она там закроется и начнет мыть голову. Ну почему в понедельник утром???!!!

3. Надо уложить волосы... И опять в понедельник...

4. Собравшись, надо еще вспомнить какой сегодня день. О ужас: "Понедельник!"

5. Добежать до метро и залезть в вагон. Кхм, по утрам в понедельник тут не так уж много народу...

6. Добежать до остановки до того, как водитель астобуса радостно закроет двери перед твоим носом. Это будет повторятся и не только в понедельник.

7. А добежать надо в юбке... Зато как водитель веселится, а у меня - понедельник...

8. Надо дойти до универа за 2 минуты, а я уже опаздала на 5... И это-то в понедельник только!

9. Поднятся на пятый этаж по лестнице. Всего лишь понедельник, а я уже забегалась.

10. И что? Пришла - а у меня впереди две математических пары: геофизика и контольная по математике... Ну это же понедельник!!!

11. И все это, только за первые два часа. Понедельника.



Вот так вот...